栖 雁 雅 博

水乡人兄：     您好！ 很久没有给您写亲笔信了，不知您在异国他乡的生活过得怎样？春节有回来过年吗？结婚了没有？还有常常纠众械斗、骗人、拐人和杀人售卖器官吗？白粉瘾戒掉了没有？ 我俩自火城一别至今，倏忽已十年矣！常言道：‘十年人事几番新’，这十年来，想必您也有了一番新的气象吧。您走后的十年，我依旧如故，没有发达，还是守在朝九晚六的枯燥工作上，吃不饱饿不坏睡不足病不死；薪水每个月刚刚好用完，没有多余钱，所以省得向银行开储蓄户口，只是脑海多了一层‘人生为了什么’的问题来烦着。 当年，您决定把心一横出国找机会，是因为看准了我国的经济一蹶不振，没有可期待的未来，故出此上策，企图背水一战。您的这一选择，也没有对或错啦，为前途或理想，寻找更佳的出路，是人之常情，我要不是家有老小的累赘，也肯定会像您这样，投入蓝天的自由怀抱中展翅高飞，以圆理想。 有智者预言我国将步希腊之后尘，在 2019 年面临破产！虽然有点危言耸听，不过，也非空穴来风。主要是政府有意取消现有的汽油津贴政策，以降低国家日益捉襟见肘的庞大开销，可是又担心会因此获罪于民，不这么对大家进行蛊惑，又如何能圆欲 ‘取消汽油津贴’之说词？ 不过，这也不全然就是困境。喏，才几天前，我国那个曾经霸位 22 年的最高 IQ 保有者畜类，便发表了支持赌球合法化的猫狗论，他的理由就是：既然遏制不了非法赌球，不如把它合法化，政府还可以因此增加一笔收入，岂不善哉？ 既然赌球也可以在一个‘肥叫国度里’由非法变成合法，光明正大授意‘顺眼人’来做庄，理所当然地搜刮人民的赌注，那么，依此推论，售卖白粉也是在暗地里干的勾当，同样见光死，同样遏制不了，同样利润可观；假以时日，白粉这庞大的市场想当然耳也离合法化不远了。我的想法是这样的：邀请您回来与我一同准备干合法售卖白粉的生意，稳赚无亏，比起您现在赚的外币，那是肯定的加倍翻几翻，请相信我。 您我在以前也合作过这门生意的，大家都有经验，不会把面粉误当白粉，更不会把白粉误当面粉；特别是您，不但自卖，还自己带头吸食，对白粉的支持度可谓做到了身体力行之境地！合法化后，售卖起来光明正大，吸食起来理直气壮，不用再像从前那样过着担惊受怕、几番与死神擦肩而过、几番梦里吓得脸青唇白醒来的惊悚日子。 以前，白粉只是某...

人，都喜欢听好话，如发财、吉祥、长命、永恒……。想要给人家善意的话语，循着这规律拿捏准没错。所谓“美言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。有人喜欢听不好的话吗？一定没有。因为不好的话听来心中就不愉快，它含有令人感觉受威胁的忐忑成分，总之，就是事事不顺、霉运连连之疙瘩在心里盘旋。 好话与不好的话，犹如喜事与丧事之分。人都高兴有喜事，不高兴有丧事。当然了，这不是我们高兴有就有，不高兴有就没有的；人生嘛，总不会永远事事顺境，也不会永远事事逆境。两者间若容取舍，准我选择，谁也会挑顺境的事儿来拥抱，您说是不是？ 好话——就是吉利的话，入耳来沁心沁肺；不好的话——就是含恶意之言，听来句句刺耳，顶心顶肺，心里老不是滋味。犹有甚者，不好的话听了，就如同被下了咒语般，天天在脑子里泛起涟漪……再泛起涟漪，总让人心里相信会有不好的事即将发生。 如果大雄一早出门，见到邻居技安正要开他那辆寿棺状的红车去上班，多嘴对他说：“红车容易发生交通意外，真替你担心，你要格外小心驾驶喔！”邻居技安听了，会高兴吗？就算他不是迷信的人吧，也不会喜欢大雄说这种不好听的话，何况，听来就是在咒他似的。 要是他回答说：“对呀，我每天都开得提心吊胆的，怕哪天真会发生车祸，谢谢你提醒了！”那我恐怕就要马上崩溃在他的面前咯！ 又，如果我对宜静说：“小姐，你长得不怎样嘛。”她绝对会凶我说：“难道你长得就怎样？”要是我说：“小姐，你长得真美。”，她的反应就很不一样了，可能还会冲上来给我一个香吻，当然，这是我在发哆啦 A 梦啦。也当然，事实上很少女孩子会这样大方，所以，我也就不常这样说赞美的话咯，真乃恶性循环也！ 微软系统的最新版本是 Windows7 ，意思是 NT 家族第 7 代产品。新的版本，虽说与旧版大同小异，不过，这小异也包含了错误使用引致系统不稳时，显示出来的警示方框上。过往的警示，都是比较温和的，使用者就像在看着一段不给力的警示语，一点也会不觉得事态严重。为此，微软不得不加重警示方框里的语气和醒目颜色，也就是不好听的话说得重一点，这样，使用者才会有吓到的感觉，受了刺激后，肾上腺的激素飙升，就能起到化学作用，认真看待问题的存在了。 很多公共警示标志，语气也还嫌不够重，比如提醒人们地滑的“当心滑倒”警示牌，太温和了，没有什么人去理会，大家的步伐还是照样急匆匆，应该...

人生是什么？ 其实人生不是什么，而是不断的呼吸，绝对不能中止的呼吸，如此而已！ 没有了呼吸，你的人生就到此为止！ 当你还呼吸着的时候，由于你健壮，因为你年轻，你可以做很多很多的事情，大事、小事、善事、恶事，只要你愿意，大抵可以随心所欲。恶事，只要没人看见，警察不知，上帝没注意，你还是能心旷神怡。 你若活得够老，就可以得意的说，过往的故事大大丰富了你的人生。但是，如果早早拿走你的呼吸，你的所谓故事，所谓人生，去哪里找？ 年轻不一定就不会停止呼吸。我有一位同龄的好朋友，他在 24 岁时，因为一场交通意外而停止了呼吸，按照我说的呼吸才有人生论，他当然就仅有 24 年的呼吸而已。不论他的过去——那仅有的 24 年岁月过得灿烂不？觉得快乐不？都要在此打住了，不会再有增值的机会了。 呜呼……朋友，谁叫你不继续呼吸呢？要人生却不要呼吸，那是不可能的，你必须先选呼吸，然后才是人生。 人生不论成败，呼吸是确信必须拥有的。你是位成功人士，你因成功而获得荣耀，要感谢呼吸。你是位失败者，倍尝失败的苦果，想吃甜果也无门，你还是要感谢呼吸，不然，你以后也不能“吸取”到教训，也无缘认识失败这个成功他妈妈。 成功者能再接再厉，因着呼吸。失败者领略败之因，必须呼吸。若不再呼吸，那么一切都可以不在乎，当棺盖覆上，你的人生也从此划上句号，就像这行字最后一个的下面那粒小圆圈。 呼吸才是人生，靠着一呼一吸之间，呼吸的光环逐渐形成。我们常说人生几何，其实应该是【呼吸几何】。人生真精彩，应该是【呼吸真精彩】。人生的直通车，应该是【呼吸的直通车】！ 呵呵，什么跟什么嘛？人生在世，难道是【呼吸在世】？没错也！不呼吸去世！ 活着真好，死了不好！ 呼吸吧，如果你要你的人生继续和长久，呼吸吧。慢慢的吸，缓缓的呼，快快的吸，急急的呼，只要还有一呼一吸在，甭管他快慢急缓的吧。重要的是：呼吸才有人生。 (28/12/2012)

小时候，除了台湾的文艺片，还看过很多韩国人拍的情爱电影；因为都被台湾配了华语发音，我一直不晓得那原来是韩国人的电影。唯一感受深刻的，是被那一幕又一幕既轰烈又浪漫的爱情故事牵引着神经。 成年后，也渴望着自己的爱情，要能像电影里那样的发生和结局圆满。 廿余岁时，在一次参与的团体郊游里，我看到一位长得不错的女孩，独自在一个景区的台阶上坐着，手里的手巾掉到地上了。此刻，我想起电影里的某个情节：男孩因为走得太匆忙，不小心与对面走来的女孩撞了个满怀，女孩手上捧着的书掉落地上，男孩替她捡起来，拍拍沾染的尘埃，交还给女孩，两人笑起来，于是，他们认识了。我急忙上前去，想帮她捡起手巾来，可是，她的速度比我还快，立刻就把手巾捡起来了。 我想重演电影的那段情节就失去了机会，也没了认识她的理由，只想着要是她再掉手巾，一定要比她更快捡到。所以，我那时专注在祈求风刮得大一些，好把她的手巾吹掉到离她远点的地方去。后来风没能实现我的盼望，因为她把手巾抓得紧紧的。那次的郊游，我回来后一直想不起那边的风景是怎样的，连那地方在哪里现在也忘了，眼里当时只有一张手巾的幻影，还残留在视网膜里一个星期！ 后来我又使出更绝的招式来，我把手中的饮料故意溅出一些，使坐在我旁边还不认识的女孩的短裙湿了一片，然后准备向她道歉，再陪她去买条新裙。我记得电影里也曾有过这样的情节，男孩与女孩都依照公式顺利成为恋人了。而我的结局呢？女孩边大骂着边奔向洗手间，清洗被果汁溅湿了的裙边；出来后，她走到一个距离我远远的地方坐着。本来我还不死心，想过去坐她旁边再借故与她说话。可是，见她的口一直在嘀咕着，显然还在骂我，于是我也生气地在嘴里小声地问候她妈。很久后我才明白，这招不成功，并不是因为桥段不好，而是因为我本人长得不像潘安。 一位关心我的损友看不过眼，传授了一招电影里也很少教导的必杀之杀手锏，叫‘先上车后补票’，客家话就叫‘硬硬来，搞出人命再算’，据说是屡试不爽，万用万灵的招术。我思前虑后，想到认识和交往中的，自己不喜欢；不认识和暗恋中的美女，倒是有几个。要是对她们实行这招，和强奸好像没有什么分别，于是我犹豫不决起来。 我天生热爱自由，不想为此而像陈水扁那样身陷囹圄而失去自由。因为我的座右铭是：爱情诚可贵，自由价更高。如果为此被关进大牢，就要被脱光衣服来接受检查，讨厌！人家会害羞的啦。陈水...

《姓与信》 老妹的朋友问 3 岁的小外甥女：“妳叫什么名字？” 小外甥女：“佳恩。” 老妹的朋友再问：“妳姓什么？” 小外甥女：“信耶稣。” 老妹的朋友： （≥﹏≤） 老妹： (+_+) 我： ^ ‿ ^ (21/01/2013) 《说明白与听糊涂》 在街上独步时，看见前面走来的一个女人冲着我眯眯笑。 我发誓我并不认识她，但是人家微笑以对，为礼貌故，我只好也挤出一点笑容来给她。 当她近前来，我忍不住问她：“小姐，我认识妳吗？” 她一个恍然大悟的表情，伸出右手的食指对着我摆了摆：“原来你认识我妈，以前常到我家来坐是不是？怪不得感到你特别的面善！” 我为之气结，说道：“我不认识妳妈！我是说‘我认识妳吗’？” 她听了登时柳眉倒竖，杏眼圆睁：“你……此一时认识我妈，彼一时又不认识我妈，到底想怎样？”说完还把双手叉在腰部，一副要跟我肉搏的姿态！ 我看了就怕，忙说：“好啦……算我认识妳吧，但是妳认识我吗？” 她听了怒不可遏，一拳挥出打中我左眼，骂声也随之来：“你认识我爸？我还认识你爷呢！” 又一拳挥来，正中右眼：“你又怎知道我一定认识你妈？” 哎哟……变成熊猫了！我有得罪人家的爸吧妈吗？今天走什么大霉运？？？ (21/01/2013) 《越描越黑》 午餐我经常光顾的那家茶餐室，老板娘风韵犹存、风趣健谈，大家熟络后，不再把我当陌生人，几乎无所不谈。 一天，    她问我为什么选择在她这里吃午餐——她的隔壁家也是卖吃的呀。 我不假思索的说：“因为隔壁那家的招牌没有写咱民族优美的中文，我以为他们是卖给土著吃的，不合我的胃口。” 她说：“可是……” 我抬头看她的招牌后，急忙说：“虽然妳的招牌也没有写咱民族优美的中文，但是隔壁家没有冷气……” 她听了还是：“可是……” 我知道糗大了，急忙又说：“虽然妳的店也不是冷气餐室，但是隔壁家的老板娘比较丑……” 这次她听了很感满意，说：“你今天带钱吃饭没有？如果带了也不打紧，我请你吃一餐不要钱的饭！” 我说：“可是……” 她不等我说完，就进去厨房了，出来时，右手多了一把涮锅的刷子，用它指着我说：“什么叫比较丑？那我只是比较不丑罢了，其实还是挺丑！ $%^*!@+& ”...

我那个网上老婆，名叫宋三刀，一听这名字就感觉周身不是味道，因为类非善也。话虽如此，我还是和她做了两年的虚拟夫妻，这些日子我已忘了是怎样忍辱负重过来的，总之一言难尽啦。 她叫我站我不敢站，她要我坐我也不敢坐，她命我跪我更不敢跪；因为我不傻，两年来吃过她很多亏，知道如果按照她说的去做，一准没有好事来眷顾。 要我站，其实是想我当树干，替她庇荫遮挡太阳晒。 要我坐，其实是想我当马桶，让她坐我大腿上方便。 要我跪，其实是想骑在我背上，驮她到菜市场去买菜！ 我怕了她，已经在尽量躲避她，可还是在网上被她揪出来，后来分析自己躲功不高明的原因，才知道来来去去都在那几个网站转，一找就找着，一问就穿褒，盲的阿捕都能把我逮到！ 人说，送三刀啊送三刀，刀不见血不回鞘！幸好她见了我没有使出这毒招，只温柔地送我一个飞镖当飞吻，准确插入我的脑门三分！ 她昨天的留言显示，要我下午帮她去买菜回来，说是晚上想客串扮贤妻，亲自下一回厨房，煮一桌美美的佳肴给我尝。 我开心地一路蹦跳着去菜市场，买了：有渣菜、痘牙、闭目鱼、斗鸡、天鹅肉、疯犬、牛角尖、羊癫痫、瘟猪肉以及熊猫眼。 还买了一瓶三边酒、成人用安全套和几支蜡烛；蜡烛是准备吃到一半停电时用的，你以为我用来搞浪漫气氛吖？不是的啦！ 可是，等了一整个傍晚也不见她回来开煮，等得我心焦烦，饿得我肚发慌，只好先煮一包快熟面来裹腹保小命。 那晚，她彻夜没有回来。我 Send 了短信给警署报告人口失踪，值班的警员回信说太快，要我 24 小时后再 Send 来。 次日在网上见到问起，她说遇到一个很久很久、很久很久、很久很久没见的网中人——即她的虚拟前夫，大家去了“欢喜来卡拉”唱 K 跳舞，她还不小心掉入了 Astro “ 10 周年唱红经典乐龄歌唱大赛”的总决赛圈。狂歌过后，两人在就近的酒店开房温存，所以就没有回家煮菜咯！ 冠冕堂皇的理由，把失信粉饰得高贵大方，看不出一丝破绽，叫我怎能不为伊疯狂？还好，我早有心理准备，吃那碗快熟面就是明证。我没有不管腹里的敲锣打鼓声，而是先讨好自己，再来看她如何自圆其谎。 我对她的疯狂答复就是——我们离婚吧！ 在次日早报的“离婚版”里，我这样写道： 我俩情假意虚，互欠爱慕，不适合结为虚拟夫妻，经痛定思痒、得宠...

谐话连篇 有一官人嫖妓，问妓青春几何，妓曰： “ 十八。 ” 越数年，升了官，过其家，问其年，曰： “ 十七。 ” 又过数年，升了官，入其家问她，则曰： “ 十六。 ” 官感叹不止，妓问其故，官曰： “ 妳的年龄如画之颜色，岁数越久，不见其增，反见其减。” 妓女亦感叹说： “ 你的官职与我此物一样，日见其大，更见其贪。” 出乎意料 安妮与爱莉丝是闺中密友，爱莉丝没有什么衣服穿，安妮就教她：如果她丈夫带她外出时，她就什么也不要穿，然后对丈夫说没有衣服穿，如此她的丈夫至少会给她一百元美金去买衣服。 第二天晚上，丈夫带爱莉丝外出时，她就遵照安妮的吩咐，赤条条的什么也没穿，来到丈夫面前对丈夫说没有衣服穿。 她丈夫说： “ 妳这个样子怎么能够出门呢？这里有一块钱，你就去把下面的毛刮一下吧。 ” 野战通告 通知：今日开会。 主题：谈情说爱。 目的：传宗接代。 内容：怎样做爱。 时间：八小时之外。 地点：江边草丛一带。 要求：草席自带，两人一组，动作要快！ 反向思考 某员外有二子，老大叫‘大牛’，老二叫‘二牛’；某日，员外委媒人为其二子招婚。媒人婆相中一富家千金并安排相亲，但男方有二子，女方却只有一女，因此女方家长拜托媒人婆于相亲时提示一下。 到了相亲之日，提及大牛时，媒人婆偷偷传了一张字条给女方家长，上头横写着 “ 大牛比较懒 ” 五个字，只见女方家长阅后满脸笑容的选了大牛。媒人婆大惑不解，事后问了女方家长原委，原来 …… 他们把那五个字读反了！！ 老婆的职业 三个男人正在讨论和老婆的性生活。 甲说： “ 我老婆是做空姐的，每次在行事时都有职业病，总喜欢在‘上面’飞。” 乙说： “ 我老婆才奇怪，她是幼儿园老师，每次当我正要努力时，她都会说，小弟弟乖 ，待一会就好了。”丙很感慨的说： “ 你们算幸福了，我老婆是做车掌小姐的。 ” 甲和乙同声问： “ 那有何不妥？ ” 丙说： “ 每次我正在努力时，她都会大声的说‘进来一点， 进来一点，里面还很空！ ” 小明造句 小明问老师：什么是乳猪？老师：乳是小的意思，也就是小猪，比如说乳鸽，是小鸽的意思。你能用句子说出和乳有关的东西吗？ 小明答： ok ，现在屋价高涨，父亲只能买一间 500 平方尺的乳房。...